2016年2月13日 星期六

【一位前同性戀者的自白與抉擇】 楊文生:我是如此走過同性戀的人生!

楊文生:「哪個戰爭不是雙方激烈在對抗?我們不能打不過就馬上放棄或投降,我們需要戰過再戰、越挫越勇,這就是『雖至於死,也不愛惜性命』,卻能帶出無窮生命力的美妙之處。」
楊文生:「哪個戰爭不是雙方激烈在對抗?我們不能打不過就馬上放棄或投降,我們需要戰過再戰、越挫越勇,這就是『雖至於死,也不愛惜性命』,卻能帶出無窮生命力的美妙之處。」 (攝影記者/丁平;編輯中心製圖)
楊文生,現年55歲,卻在5歲時遭異性戀者同性近親「性侵」。

這般逾20年的漫長受創,使他在29歲前都自認是天生的同性戀者。直到有天,他看見「天開了」,聽見事實的真相,於是生命改變,解開他曾以為是同性戀的「綑綁」。
20歲前幾件「怪怪的事」 不知問題到底出在哪
「從小我就知道自己是個男生,但對於親人們喜歡捉弄我,說我長得像女生,而且我越生氣,他們就覺得有趣,就越喜歡捉弄我。」楊文生說。

家中排行老么的他,5歲時曾被同性別的親人,帶到公共浴室一同洗澡。這看來或許沒什麼特別,但目睹「成熟男性下體」,卻在年幼的他心中,留下無限的暇想空間。

還未經正確兩性教育的楊文生,逐漸萌生了與同性男子生活的念頭,引發 「同性戀」舉動。只是當時,沒想到自己就是所謂的「同性戀者」。

國中時期,一位瘦小男同學向楊文生「調情」,在座位上裸露自己下體,並拿一卷女性色情錄音帶給他聽。殊不知,楊文生不但不感興趣,反而在某次無意間看見「男性色情刊物」羞紅了臉;儘管當時立即迴避此刊物,但色情畫面,卻永遠抹滅不掉已烙印在腦中的記憶及感受,更深深影響、困擾他的人生。

他坦言,自己曾非常迷戀「健美體格」的男老師、男同學,更是見到鬢毛、胸毛…就難以招架。有次,一位運動健將對楊文生有「好感」,更在課堂上,主動靠過來和他坐同張椅子,並暗中對其撫摸;楊文生並未對此排斥,卻享受其中。

「原來我喜歡的對象,都跟曾性侵我的親人的『特徵』很像。」多年後楊文生發現,「原來,男性的下體特寫,我才瞥了幾秒而已,就被立即帶回5歲時的熱血奔騰,而女性的下體特寫,卻令我感到無比的噁心及醜陋。」
傷痛欲絕之際 根本解決不了嚴重的性飢渴
「我以為每個人都跟我一樣,性衝動非常厲害。」20歲前的他,熱衷滿足性慾,且常渴望擁有被觸摸的感覺。其實,他心中深深感到,渴望看更多「色情刊物」或「真人演出」的影片,這成了他嚴重的性飢渴,甚至難以解決。

直到大學時期,受邀至大專團契,他聽見《聖經》創世記第1章的講道,卻忿忿不平向上帝爭論:
「祢既造男造女,讓男女可以自然結為夫妻、生兒育女,那祢又為什麼,要造我這種無法跟女人結婚的男人呢?」

「我又不是自願要當同性戀的,祢把我搞成這樣子,我又沒有辦法愛女人,我跟祢報備,我現在要找門路去gay bar(同志酒吧),享受gay的生活。」
當時,楊文生遇到一位自己幻想中的「最佳男人」,並帶他開房間、見識gay bar等。當時楊文生甘願被當成「女人」來滿足,以為正是人生中最幸福美滿的時刻。「我整個人被折服,我愛上了他。」哪知,他深陷「情網」難以自拔,對方卻緊接著勾引其他同志,已不在乎楊文生的存在。

於是,他沉浸同志圈裡,經歷許多傷痛欲絕的事,並在10年間,看透一切的真相。

他揭露,其實非常不喜歡自身這樣的形象。但不是因為被貼「同志標籤」而痛苦,而是不明白為何對自己喜歡的男人,暗示愛意,竟都被鄙視。難以嚥下這口氣,於是他決定窺探,當初拋棄他的那名高又帥的男子的一切。

但楊文生反而不解了,納悶:「既年輕又帥的人,怎會喜歡上一個年紀大、體態醜、大肚子的禿頭老人(指新交往對象)?反而看我像垃圾。」就算不斷追根究底,他也常常無解。
我常在想,雖然我們都自稱為「同性戀者」,但許多人事業有成,卻腳踏兩條船、天天買春等。這種人,怎麼跟我不太一樣?
醫師,能開給我什麼藥方嗎? 「我不能救你,因為…」
楊文生29歲,在「男士精品店」擔任店長時,有一位牧師,每週都會到他店裡繞來繞去,持續好幾個月,也不買衣服,總在離開前拍拍他的肩說:「你要信耶穌!」當時這樣的舉動,通常令人反感。

楊文生並不曉得,常來店裡的那位客人是一名「牧師」,只知道是「小兒科醫生」。有次,楊文生接到這位牧師的電話,並把牧師當成「心理醫師」向他訴苦,痛苦之際,盼醫師能對症下藥,未料卻聽牧師說:「我不能救你,因為只有耶穌能夠救你。」

於是,他進了教會。

每場聚會,都令他流淚不止。他強調,「這不是傷心痛苦地哭,而是充滿感恩和喜樂的淚水。」在他完全絕望時,神聽見他內心最深的呼求,使他起了對神敬畏的心,便受洗歸主。

日後,某次聚會時,神打開他心裡的眼睛,使他看見「裸體的女人」,並溫柔的對他說:「我要醫治你!」

會中敬拜時,他發現眼前一位弟兄身上有光,且原先對他的情慾的吸引力通通消失,更逐漸對異性產生新感受。
這樣跟上帝有「神聖」的接觸,我的身心靈起了某種程度的變化,而這種滿足,遠遠超越同性戀所能給的。

我不再想去同性戀圈,並停止過去需要每天手淫洩慾的習慣,更是沒有夢遺。原來,上帝奇妙地斷開這些「連鎖反應」。
不再覺得女性軀體是噁心的 如今結了婚,生兒育女
楊文生(右)和妻子(左),結了婚並生養兒女,直到最近,楊文生打從心裡真正原諒那位傷害過他的近親。
楊文生(右)和妻子(左),結了婚並生養兒女,直到最近,楊文生打從心裡真正原諒那位傷害過他的近親。 (攝影/記者丁平)
「上帝,祢若敢讓我結婚,我就一輩子服事祢,不論在教會服事,或到非洲去宣教,我都可以。」如今,神的信實,賜給他婚姻及家庭,更是婚後逾20年的生活所需,神全按時供應。
在領受上帝醫治時,他不再對異性產生厭惡,之後上帝還做了更多新事。「我不再覺得女性軀體是噁心的,我結了婚並生養兒女,直到最近,我打從心裡真正原諒那位近親。」
楊文生表示:「回首看已過的『半』生,發現我獲得最大的祝福是,因著這些苦難我得著了救恩,且可以通往永恆,不用受第二次死的審判。如果,我沒經歷同性戀,甚至延伸問題,人生一切我都自己掌握,我想,我這人若要『回轉』順服上帝,是何等的難。」

一名所謂的「異性戀」男子,因小時候不小心看了色情刊物時,陷入色情癮、手淫等,更是婚前性行為、婚外情,以致最後婚姻破裂。正是社會中不斷上演的戲碼。「若你能進一步想想,一個所謂的『同性戀』男子,因他小時候看到某類的色情男子刊物、影像,更是曾被男人性侵。那麼,這樣必造成這位小男孩從此陷入嚴重的色情癮、手淫、和同志發生關係。」

目前,社會、教會,大部份可能因著「性」這樣東西太敏感,不好意思向孩子提起,無法針對「性」,給予下一代全盤性的正面教導或幫助,卻讓色情刊物、媒體、網路等引導。我們未來的主人翁,在這種環境下,接收「色色俱全」卻「似是而非」的性知識,過早的性經驗或性成癮因此層出不窮。

但《聖經》以弗所書5章3-5節提到:「至於淫亂並一切汙穢,或是貪婪,在你們中間連提都不可,方合聖徒的體統。淫詞、妄語和戲笑的話都不相宜,總要說感謝的話。因為你們確實地知道,無論是淫亂的,是汙穢的,是有貪心的,在基督和神的國裡都是無份的;有貪心的,就與拜偶像的一樣。」

我們並不明白保羅這話的意思,總以為孩子長大,長大自然就「會」一切的性知識了,真是如此嗎?
乖僻人的路上有荊棘和網羅,保守自己生命的必要遠離。教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離。-箴言22:5-6

2014年1月1日 星期三

我的災難式信主旅程

我的災難式信主旅程

左派女同教授 Rosaria Champagne Butterfield 信仰歷程

Come join FRC to hear about one woman's unlikely journey to faith in Christ and find ways to graciously discuss some of the toughest questions on sexuality with your friends, neighbors and family members. As a tenured lesbian professor at Syracuse University, Dr. Butterfield had no desire to become part of the heterosexist, patriarchal culture that she perceived to be the identity of Christianity. Her thinking was challenged by the letter of a local pastor who inquired about her basic presuppositions and asked her questions no one had ever asked her before. What began as an academic exercise to find fault with the Scripture and expose the darker side of Christianity ended with answers and a changed life that resonates in today's culture.

Dr. Rosaria Champagne Butterfield holds a Ph.D. in English Literature and Cultural Studies from The Ohio State University. On faculty at Syracuse University in the English Department and Women's Studies Program, with research interests and publications in feminist theory, 19th century British literature, and queer theory, she was nominated for tenure in 1998. After her conversion to Christianity in 1999, Dr. Butterfield served as adjunct faculty in English at Geneva College (Beaver Falls, Pa.), changing her academic research to Christian hermeneutics. Dr. Butterfield is married to Reverend Kent C. Butterfield, pastor of the First Reformed Presbyterian Church of Durham. The Butterfields live in Durham, N.C., with two of their four children. She loves pouring her life into her church and into homeschooling her children. She is the author of a Christian memoir, The Secret Thoughts of an Unlikely Convert: An English Professor's Journey into Christian Faith (Crown and Covenant Publications, 2012). She is working on two new books, one on Biblical sexuality and the other on Biblical hospitality. A motivational conference speaker and friend, Rosaria encourages audiences to develop Biblical fluency, trust in the inerrant and inspired word of God, and think with Biblical compassion and rigor about the cultural and political issues of our day.

Below is a description of her book:

    Rosaria, by the standards of many, was living a very good life. She had a tenured position at a large university in a field for which she cared deeply. She owned two homes with her partner, in which they provided hospitality to students and activists that were looking to make a difference in the world. There, her partner rehabilitated abandoned and abused dogs. In the community, Rosaria was involved in volunteer work. At the university, she was a respected advisor of students and her department's curriculum. And then, in her late 30s, Rosaria encountered something that turned her world upside down-the idea that Christianity, a religion that she had regarded as problematic and sometimes downright damaging, might be right about who God was, an idea that flew in the face of the people and causes that she most loved. What follows is a story of what she describes as a "train wreck" at the hand of the supernatural. These are her secret thoughts about those events, written as only a reflective English professor could. Conversion put me in a complicated and comprehensive chaos. I sometimes wonder, when I hear other Christians pray for the salvation of the "lost," if they realize that this comprehensive chaos is the desired end of such prayers. Often, people asked me to describe the "lessons" that I learned from this experience. I can't. It was too traumatic. Sometimes in crisis, we don't really learn lessons. Sometimes the result is simpler and more profound: sometimes our character is simply transformed.-Rosaria Butterfield.

影片與相關連結:http://www.frc.org/familypolicylecture/an-unlikely-convert-a-former-lesbian-professors-journey-to-faith


2013年12月24日 星期二

耶稣基督拯救了我27年同性戀的生活

耶稣基督拯救了我27年同性戀的生活



大衛·厄普頓在此影片中見證了神把他從一個同性戀的生活方式中拯救了出來。

2013年12月17日 星期二

亞當是夏娃 - 楊乙芳

亞當是夏娃 - 楊乙芳



 

 Sarah Yang,活潑開朗的鄰家女孩,凡事樂觀開朗,笑聲充滿了感染力。很難想像,他在19歲以前,是一個以男裝示人,並且認為自己是正港男子漢的性別錯亂者。中學時混幫派、打群架,是個不折不扣的壞男孩......

2013年10月28日 星期一

反面座右詺

反面座右詺
 Shadow 


        「我是無用的」、「我根本不像女孩」、「我很醜」」、「我總給人很悶的感覺」、「我很蠢」、「我甚麼都不如人」、「我不可能做到」、「沒有人會聘用我的」、「沒有男孩會喜歡我」、「我不可能愛上男孩」、「我不可能不愛女孩」、「沒有人喜歡我」、「我沒出生更好」、「我是別人的負累」、「我是不可能快樂地生活的」、「問題永遠不能解決」、「我總令人失望」......當我認真面對同性戀掙扎時,想不到,我發現了這一大堆隱藏在心中的「謊言」。「謊言」之所以可怕,不單因其內容與事實不符,更甚者,是它們以「事實」甚至「真理」自居,使我不覺得它們是謊言,卻像關於我的事實,甚至像電腦程式般操縱我運作的指令。

        這些負面的說話隨著成長鑽進我內心,並且落地生根,最後更成了我的一部份。它們有些直接出自長輩的口,當然言者無心,聽者有意,並且在意了廿幾年(所以雅各書三:5說:「舌頭在百體裏也是最小的,卻能說大話。看哪!最小的火能點著最大的樹林。」);有些卻是我對一些事件的總結、理解。例如當我找工作多時仍不見回音,我會嘗試尋找箇中原因,但若找不到(到底有否認真思考過呢?),我便會無奈地以「我是沒用的」這句話來判決自己;可是一人分飾被告與原告總不免有點差錯,我一向以為自己說話沒趣,所以令人避之則吉,但好友卻告訴我,原來我對其他人幾乎不會笑、「cool到爆」,所以令別人有點「怕」,但怕人的應該是我呀!

        傳媒對女性的壓迫亦是功不可沒的,女性被塑造成弱者、男性的獵物,即使在「美貌與智慧並重」的口號下,女性的價值仍一面倒取決於其外型,在瘦身、美白、護膚的宣傳攻勢下,令我們永遠不能安於現狀,要瘦一點、白一點、滑一點才稱得上美麗。就像在某一減肥公司的宣傳片中,略胖的女事主竟然說遭到男同事非常的對待,當她是男人要她搬動蒸餾水樽!肥胖竟令她喪失成為女性的資格!至於我,「唔夠靚、唔夠高、唔夠溫柔」則令我相信我不像女生,進而相信男生不會喜歡我,結果是我漸漸不喜歡男生,卻被我理想中的女性吸引。
 這些「毒話」平日深藏不露,卻會伺機出擊。譬如男性一個眼神,便會即時啟動「我不像女孩」或「我很醜」等指令,於是我只會設法逃避他,對方見我如此「友善」當然會識趣地走開了。類此情況已數不清發生了多少次,雖曾嘗試努力改變,勉強自己主動地跟異性攀談,但實在感到很辛苦,因為那些「毒話」不會因此而消失。在一次不太順利的對話後,它的聲勢更加倍凌厲。

        當我跟同樣有同性戀掙扎的女生分享時,大家都會開玩笑說,一個好男生的出現就能把曲變直,但心底裡,我知道這是不可能的。那些主宰我的負面說話,不會容許我跟異性有健康的關係 ─ 我根本不能接受自己女性的身份!即使有令我欣賞的男生出現在我眼前,我也很可能視而不見,而只會將目光留駐在女性身上。

        同性戀就像一棵大樹,要對付它,不是單單砍掉了枝子樹幹便天下太平,也不要以為跟異性談戀愛甚至結婚便解決了問題,可以將問題連根拔起。負面說話就是那大樹的養份,我們必須棄絕它們,才不會春風吹又生!歌羅西書三:9-10說:「不要彼此說謊,因你們已經脫去舊人,和舊人的行為,穿上了新人。這新人在知識上漸漸更新,正如造他主的形像。」我們不但不對別人說謊,也不應再相信謊言了。當然,過程是困難而痛苦的,因為在棄絕它們之先,我們必須認清它們,要回顧一些塑造這些謊言的過去,重溫自己所遭受的傷害,但這卻是被主醫治的第一步!要棄絕這些伴隨自己成長多年的負面說話,並非一朝一夕可做到,正如這些謊言也是長年累月的產物。

        一位屬靈長者送我詩篇一三九:13-14 作默想:「我的肺腑是你所造的,我在母腹中、你已覆庇我。我要稱謝你,因我受造奇妙可畏,你的作為奇妙,這是我心深知道的。」我是神奇妙的創造,不是無用的,不是可有可無的。我的女性身份,也是祂所造的;我根本就是女性,不存在像不像女性的問題!神愛我,甚至在我未出生的時候…願神的話語取代那一切在我心中的謊言,引導我的心思意念和我的每一天!

        組長回應:成長中所聽見的『毒話』、埋藏心底的『謊言』、還有『負面說話』不停地鑽出來,叫許多朋友一片迷茫,根本無法清理這個凌亂的現場。親愛的讀者,未知你讀罷這段文字,當你回顧自己的「現場」的時候,有多少相通的地方?

 

身在牢 心被愛

身在牢 心被愛


 其實從小到大我都是一個缺乏愛的人,因我生於單親家庭,在成年時媽媽亦往天國去,一直以來我都是一個人生活,就算是拍拖也會不歡而散,或者無疾而終。所以我很想得到愛,但當時根本不懂得甚麼叫真愛!十分渴望的關係,就算知道是錯亦仍然會去追求,曾經嘗試用錢去買、用自尊去換,又或者去搶奪別人的。甚至做出一些違背自然的事───走入同性戀的路。

 這條路已經走了十年,還記得當時我在不知道對方是女孩子的情況下開始,但因為渴望得到愛,亦渴求別人的關心,甚至亦希望繼續糊里糊塗地走下去,有時自己亦不知道這種愛是否自己想尋找的。到二○○三年進入監獄之前,我曾經有三次不同的另一半出現,而且一次比一次痛苦,一次比一次迷惘。到了零四年,我正式成為一位基督徒,由於是初信者,所以對於很多問題仍存有疑問,尤其是愛的問題。在創世紀中提到神創造亞當,再由亞當的身體抽出一條肋骨做出夏娃。這一段經文雖然我聽過很多次,但不知為何當我再一次看到這段經文時感到很大的震憾!我要細味神所對我說話的意義。

 在那段時間,我的女性朋友與我的關係仍然很混亂,在我腦海當中的問題又再次出現。是否神告訴我這種愛並不適合我。創造我的父要我真正和感受何謂愛,甚至「天父」要我知道衪已為我預備面前的路。我開始禱告,祈求父引領我這個初生孩子,對於一個初信者來說,禱告是很重要的,而信心更加重要,但神好像要考驗我,我很混亂,我向父祈求的事很多,我不單需要智慧,更需要父的愛。很奇妙神沒有嫌棄我,並一次又一次地去啟示我,甚至給予我一些驚喜,我很感恩,因為神沒有離棄我,反而給予我所渴望的───真正的愛和光。

 一直以來的不安、憂慮都一一消失了,很奇妙我在神的話語當中知道同性戀是不為神所接納的,但我從來沒有因為一些規限或意旨而感到辛苦,我只是感到神因知道我所缺乏的用愛去喚醒我,而我最開心的除了得到神的寬恕,還有是神不斷聽我的禱告和警醒我。雖然我的真命天子還未出現,但神令我明白到何謂愛(因為愛不單止是愛情!),亦令我懂得怎樣去愛人。其實神的恩典並不一定是實物,可能好像火柴一樣,一點即著,亦可能好像一棵成長中植物,需要時間、耐性……神會一直引領前路。

 願神繼續保守其他姊妹,直到永生!感謝主!阿們!

2013年9月28日 星期六

一個真實的故事

一個真實的故事

聽到一個真實的故事:【請花時間耐心讀完】

在我11歲時,因為些意外造成我的家庭動盪與破碎。成長過程中,是親戚的收養與輪流照顧,並老師們的供應及許多愛我的朋友們都在不同的階段幫助我,但是,我的內心仍然渴望父母的愛與完整家庭。19歲上了大學,自然的與男朋友同居了以為就擁有穩定的家庭,但不成熟的兩人,沒有婚約的婚前性行為與情慾,忘記相愛的單純,溝通也愈來愈少,同居愈久不安全感與彼此傷害愈多,最後像許多人一樣我們不小心懷孕也墮胎,感情在衝突與不諒解中漸漸仇恨。我開始嘗試不斷自殺想吸引及挽回對方更多的關注,但內心更深的空洞已經不是對方滿足的了。割腕,吞藥…重覆的自殘行為,醫院判定我成為重度憂鬱症,從此開始服藥也領了殘障證明。那年,我21歲。

自殺被救回來,男友對我恐懼也愈遙遠,我們仍然住在一起。同時,大學的教授們與課程開始教我們關於多元情慾,女性主義,性解放…老師每天給我讀許多的文章與書,因為這樣的議題很前衛能幫助我脫穎而出,我愈讀愈多愈來愈有自信,我寫了關於網路一夜情的文章,確實我得到國家科學委員會給了我肯定,被選中了。這樣的肯定使我的空虛暫時得到滿足,我埋頭進去與同好們大談此議題,最後我進行所謂的質性研究與田野調查,就是以身試法,我浸泡在所有一夜情的聊天室中,約網友出來,每天不同的人,不同的地方,不同的性愛,我自己成為我自已論文的主角。如我所願,我出身不起眼的私校最後被國立研究所肯定,我進入了第一第二學府。家人以我為榮,我內心的道德與良知卻在深夜不斷定罪控告我。外表是光鮮亮麗的好學生,好孩子,夜晚卻有另外的私生活。

衝突,矛盾,我精神分裂開始幻想我的身體住了三個人,一個是單純的小孩,一個是真實學生,一個是夜晚的淫婦。我的心靈仍然極度渴望被愛與完整的家庭,但是卻痛苦愈來愈難得到我真正想要的。我求救於教授們,他們有人卻教我繼續的找到自己的身體價值,解放自己才有快樂,不要受限制度裡,不要被男人傷害,想和誰上床就去,因為身體的解放有助壓力釋放,最後,教授們開始邀請我與他們進入這樣的關係,合理了研究領域,當然我擁有了女孩所羨慕高學歷,金錢,教授們的疼愛,許多人追求的對象,當然我就也有機會被強暴。

我與同好們繼續上街頭高談身體的多元情慾與性解放,我崇拜著提倡此主義的何教授與許多教授,我的心靈卻愈來愈分裂,拉扯…我以我是許多男人的性幻想對象為榮,但實際多次與多人發生關係後事實是他們只要妳的胸部和妳的身體,事實是沒有一個男人要付代價買開架式上的試用品回家。『我心裡想,為什麼文獻和教授沒有說性解放的心靈和痛苦事實?』為了尊嚴與讀了許多年的書,我不想放棄我所談的主張。

好多個深夜,惡夢提醒我是個多麼不潔的女人,最後我無法入眠也吃不下。我得了厭食症,瘦弱到昏倒。

我並非保守人士,也並非傳統思想,更並非宗教道德家。我曾經是同運聯盟更是鼓吹性解放或多元情慾甚至贊成人獸性交的學運份子,每天花時間寫文章做研究希望多元成家等法案能通過。今天,我參與連署並反對【多元成家草案】與【同性婚姻】為了你們知道或真的認識,推動多元成家背後其實有些是一群家庭受傷過渴望被愛、或是一群懵懵懂懂的學生長期在研究室、更或者是為了選票的政治家?就好像我過去一樣,為了自我自私對性與情慾的不忠貞找到合法性的理由,讓自己比較沒有罪惡感好過點!多元成家之後的混亂更無法想像。更重要的,情慾所發動的運動和法案,心靈的分裂與痛苦的代價卻是大家不敢談或迴避的!

今年我31歲,擁有美滿新的家庭和孩子。我敢站出來大聲的說,同運思想和女性主義聯盟或伴侶法並沒有真正解決一個孩子生命最深的需要:就是需要爸爸媽媽和健康的家庭。這個草案反倒使社會有更多不正確的教導,造成下一代我們單純的孩子複雜了混亂了。以上,是我血淋淋用生命走了20年的經驗換來的論文結論~

讓我們愛護寶貴的家庭價值,一夫一妻婚姻制度才是真正的婚姻,不再做沉默的羔羊!
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